就算我出門與人接觸
我的心與這個世界還是隔離的
不會有人明白我承受了多少壓力
不會有人能了解我為什麼流淚
事情真的不是那麼簡單
就是無法以樂觀的角度來看待
因為這就是我
好無奈 好痛苦 好不能接受 helpless
沒什麼好留戀的 這世界
別再問我怎麼了
你們既然不知道為什麼
就算我說了你們也不懂
會快樂是很不正常的
對我
在這不快樂的世界裡
被弄成很快樂是很奇怪的事
真的很不合理
我因為太自卑而把你推開
我還是不快樂 又回到了原點
我想我沒有快樂的命
我內心深處永遠是負面的
可能是因為我的自卑所造成的
我都把亂想的當真了
我空虛 而且快瘋了
為什麼不能控制自己
為什麼不能面對 又一直接受
為什麼明明不喜歡又一直勉強
我是雙面人
在別人面前
我只想逗大家開心或配合別人令他們舒服
而當我獨處時
我真的很憂鬱
憂鬱到我所有的想法都是負面的
而無力 不自在
我不相信與心理醫生談心做心理輔導
因為我覺得我都知道他會說什麼
或怎麼想怎麼做才是對的
但我就是情緒失控
所以我只相信也只需要藥物控制
有的時候覺得菸極難抽
還有噁心的感覺
有的時候一點燃
居然還會有一種捨不得ending的感覺
想抽菸的時候就抽
但抽到一半又覺得抽了又怎樣
然後呢
不是失眠 就是狂作惡夢
我真的怕了睡覺這檔事
一段週期
心中的空虛感就會不受歡迎地出現一次
很多事都提不起勁
你以前覺得好玩的事不再好玩了
你以前想去的地方你不再有興趣了
總之 靈魂和衝動都不見了
世界上只要有一個除了你父母的人愛你 這就值得了
我無法抗拒黑夜的魅力
在深夜我才能感覺到自己的存在
因為這段時間裡 我是為自己而活 自由地屬於
我挑戰自己瘋到極點
遊走在危險邊緣
我不斷地用言語刺傷你 那是我的保護色
因為我已經脆弱到無反擊能力
唯有用言語刺你 攻擊你
因為這是我唯一的武器
我需要一個完全知道我毛病
而且可以醫治它的人
來做我的伴侶
我真的很不舒服
但又沒病到睜不開眼 說不出話
就因為卡在中間 讓我不知所措
如果有人說他快死了
你最好抱著相信的態度
否則你會流失掉許多
因為死亡真的沒那麼難
你甚至要替那個人難過
因為那表示他現在生不如死
不要再在健康上打擊我了
我不是怕死
而是怕未完成任務 還要再來
當我聽到自己哭的那麼慘的時候
更令我難過的是 這是真的要沒了
任何挽留的餘地也沒有
除了心臟還在跳
其餘的和死人一樣
甚至更糟
活著若沒有生命力
何需活著
過不了的就是過不了
我是罪人
若連親人都不無給他們快樂
我又能給這世界什麼
我已經死了
病痛只是小事一樁
因為已經死了